Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алёна Прохор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды Анна и Бестужев каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
— О, Боже! — взмолился тогда прапорщик. — Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану...
Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба Анны:
— Павел, прошу тебя, не отказывайся от всего...
- Алло, Анна, привет! Ну как ты там в отпуске?
- Всё прекрасно, Павел! Только что на банане по волнам каталась!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
Анна говорит Бестужеву:
– Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной,
и чтобы меня носили на руках!
– А ты помнишь, Анна, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
- А с чем он? Bрач обязательно задаст мне этот вопрос.
- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Ну разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!
- Ну разве это хорошо?!
Бестужев:
- Любимая, ты помнишь как мы познакомились?
Анна:
- Двадцать минут назад ты подсел ко мне и сказал,
что либо я твоя девушка, либо у тебя пистолет.
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.
Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были
продвинутыми.
Мама спрашивает у маленького мальчика:
— Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист???
— На сестричку нет, но вот аист зимой — это интересно!
Вот 10 рекордов советских авто (но об этом вы никогда гласно не услышите!):
1. Первый в мире реактивный автомобиль - ГАЗ-ТР.
2. Первый в мире инполанетный автомобиль - Луноход-1.
3. Автобус, преодолевший рубеж скорости в 150 км/час - НАМИ.
4. Москвич-412 - победил в общем зачёте в автогонках (да-да, был и такой случай).
5. КрАЗ - победил в гонках по Европе.
6. ХАДИ-7 - первый в мире газотурбинный автомобиль, выигравший гонку.
7. КамАЗ - победители в гонках (ралли Париж-Дакар).
8. МАЗ-2000 получил на Парижском автосалоне ЗОЛОТУЮ МЕДАЛЬ!
9. ГАЗ-ГЛ-1 обогнал (причем дважды) Пэккард-Корд (возможно, я неправильно назвала первую часть марки,
остальное всё верно).
10. Первый в мире автомобиль с двигателем, расчитанным на сверхзвуковую - возможно, ХАДИ-9.
- Вот Вы собираетесь эмигрировать в США.
А не боитесь, что Вы будете чувствовать себя там человеком второго сорта?
- Боюсь. Но так хочется почувствовать себя человеком.+++++++++++++школьники, какое эмигрироватьвСША???!!!
Ведь при этом теряется вся изюминка - возможность переработать в стихотворение!
– Сделай бутерброд – Да, конечно – А можно еще? – Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака. HumorNet.ru
Бестужев: - Что у тебя запланировано на завтра, Анна?
Анна: - На лыжах на соседний остров к подруге.
- А если снега не будет?
- Меня это, конечно, огорчит, но не остановит.
Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
— У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усикaми…
— Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.
Встречаются Анна и Бестужев.
– Привет, Павел! Сколько лет, сколько зим… Как ты, милый?
– Да так, Анна, не очень. Без работы сижу.
– Могу дать наводку.
– Прости, Анна, “наводку” – это одно слово или два?
В бар забегает парень и кричит:
- Все совки падлы и империалисты.
Встает типа, весь в татуировках, качок и говорит
- Возьми свои слова обратно, или тебе п$#@ц
Парень отвечает,
- Извините, вы совок?
- Нет, я падла и империалист.
Молодые выбирают имя своему первенцу. Ленин, Свердлов, Жданов, Молотов, Маркс… Дед слушал-слушал и говорит:
– А что, социалистическое Отечество в опасности?
Существуют три основных правила
сохранения ваших зубов в хорошей
форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не
реже двух раз в год.
3. Не суйте нос не в свои дела.
Диалог Анны с Бестужевым:
— Павел, что там такое грохнуло на кухне?
— Анна, у меня случилось озарение: я видел
будущее!
— И что там в будущем, милый?
— Мы покупаем новую сахарницу, Анна.
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
Бестужев напился в стельку, упал, лежит. Анна подбежала:
- Павел, что с тобой, тебе плохо? Тот поднимается и в лицо с маху:
- Мне плохо?! Да мне вообще пиздец!